bordur_porebrik

Только что у меня вышла книга - "Бульон терзаний". В ней никого не терзают, самотерзается лишь бедняга режиссёр, которого позвали ставить "Горе от ума" с любительской труппой одной московской мебельной фирмы. Труппа собирается на один раз, чтобы поразить воображение клиентов и показать, на что способен простой офисный работник, если ему дать задание стать непростым. А кто их сделает непростыми? Правильно, режиссёр.

Всем рекомендую. Книга уже продаётся везде, где есть книги. Например: "Москва", "Лабиринт", "Озон", "Буквоед", "ЛитРес" и т.д.

Вот тут глава о том, как мебельные боссы и режиссёр выбирали пьесу. Например, так:

– В классике много чего есть, – немного растерялся Владимир, – вы задайте направление.
– Направление? Пожалуйста! Пусть в отрасли полный кризис, но мы сохраняем позитивный дух, потому что молоды и полны сил. Вот в таком ключе есть что-нибудь?
– Пушкин. «Пир во время чумы», – не удержался Владимир.

А тут описана одна из репетиций. Например, так:

Дмитрий хмыкнул и на всякий случай закинул велосипед на верхнюю полку широкого стеллажа, на котором лежали готовые столешницы.
— Ну, где мой конь? — деловито спросил он. Владимир и Нина схватили его за руки и потащили к снаряду. Молодой человек скептически осмотрел коня, проверил на прочность, даже постучал по ножкам.
— Подходит? — с волнением спросила Нина.
— По технике безопасности — вполне. Но вообще-то это не конь.
— Как? — схватилась за сердце Нина. — А что же это?
— Козел.
— Кто козел? — строго поинтересовался Владимир.
— Снаряд.
— И какая разница? — всполошилась Нина.
— Другие размеры и назначение. Потому называется — «козел».
— Ты прыгать через него можешь? — спросил Владимир.
— Могу. Даже проще.
— Значит — это конь, — распорядился режиссер. — Пойми, дружок, у нас — театр. Здесь все не то, чем кажется.
— А почему не сказать, — робко спросила Нина, заглядывая в сценарий, — почему бы вместо «Молчалин на коня садился» не сказать «Молчалин на козла садился»?
— А Грибоедов во гробу крутился, — устало закончил Владимир. — Это будет конь. Под мою ответственность. Сивка-Бурка. Бывший козел.

Ну и финальная просьба ко всем, кому не лень. Напишите у себя пару слов о книге. Или не у себя, а где вы привыкли о книгах писать. Или не напишите, а поделитесь этой записью. Чтоб все знали.

А тут "Бульон терзаний" можно лайкнуть: тыц.

Всё, что было до сотворения Петром I Санкт-Петербурга, по определению случилось до нашей эры - полагает питерец. В те далёкие времена мамонты бегали за динозаврами, римские легионеры - за варварами, а варвары - за мамонтами. Динозавры не бегали ни за кем и поэтому быстро вымерли. Мамонты тоже вымерли, потому что, во-первых, им не за кем было больше бегать, и они утратили спортивную форму и командный дух. А во-вторых, потому что варвары бегали быстрее.
Но вот случилась наша эра. И в тот же миг выросли на берегах Невы (и на других берегах во всём мире) каменные дома, и варвары сбрили бороды, а заодно обрили уцелевших мамонтов и римских легионеров, и науки расцвели в оранжерее, которая изначально была предназначена для апельсиновых деревьев. Деревья как бы случайно оказались во дворце светлейшего князя Меньшикова, и на освободившемся месте заколосилась математика, пошла в рост география, дала обильные побеги астрономия.

По мнению москвича, наша эра - это то, что происходит сегодня. Вчера было до нашей эры. Завтра - пока ещё не наша эра, но скоро тоже будет наша.

Для московской девушки наша эра - понятие географическое. Наша Эра включает в себя район, в котором девушка живёт, станцию метро, возле которой расположен её офис, два-три достойных клуба, отель в Турции и грядку на бабушкиной даче, рядом с которой состоялся исторический поцелуй с прекрасным принцем из дома за железной дорогой. Дом за железной дорогой - уже не наша эра. Потому что прекрасный принц вырос и женился на жабе из времянки у болота, так жаль.

Для питерской девушки наша эра ещё не наступила. Вот когда все люди перейдут на сторону добра, защиты прав животных и раздельного сбора мусора, тогда эта эра и начнётся. А сейчас только и остаётся, что бегать от варваров, доказывая им, что никакой ты не мамонт. Параллельно объясняя, что мамонты - тоже живые, не надо их ловить и свежевать. И что если уж совесть и удача позволили вам поймать и освежевать мамонта, извольте выбросить остатки своего варварского пиршества в контейнеры с соответствующей маркировкой. Каждый вечер, пока ещё не развели мосты, уставшая от беготни и нотаций питерская девушка возвращается домой, на сторону добра. И обещает себе, что посуду и голову помоет завтра.

Наступила осень – и у москвича закончились каникулы. Даже если он всё лето просидел в офисе, не отходя от освежающего кондиционера. Кто-то столь же серьёзно относится к лету – возможно, вон та недостаточно московская девушка. Да, она сразу после Нового года, отказывая себе во всём и изнуряя себя всем, стала готовиться к сезону мохито. Но для москвича главный экзамен – это осень. Притворяешься, что ничего не изменилось, но осень-то не обманешь!
Ну, к примеру – летом можно, сославшись на жару, пройтись по бульварам в индийских шлёпанцах или расписных трусах чуть выше колена. А у осени строгий дресс-код. Трусы должны достигать как минимум середины голени, а шлёпанцы следует снабдить воттакенным лейблом «куплено в Лондоне».
Или вот летом можно не спать всю ночь – и ничего не делать. То есть, сидеть где-нибудь в баре, или на берегу моря, или гулять. И никто не скажет, что ты прожигаешь жизнь, ведь летом кто не прожигает? А осенью попробуй-ка. Нет, можно не спать всю ночь и корпеть над проектом, добивать халтуру или успевать к дедлайну, это уважительные причины. Но только вот не смей говорить, что ты пренебрегал сном абсолютно бесплатно, да вдобавок ещё и деньги потратил на выпивку и такси до дома.
Заниматься чем-то, кроме работы, говорить о чём-то, кроме работы, думать о чём-то, кроме работы в осенней Москве может только совсем асоциальный отчаянный тип. На него посмотрит косо даже тот, кто позволяет себе круглый год носить индийские шлёпанцы. Шлёпанцы – это одно, быть можно дельным человеком и одеваться как попало. Но вот не работать осенью и быть человеком дельным – нет, это, пожалуйста, не в нашей Москве, а у себя где-нибудь на Гоа.
Наступает осень и бальное платье Золушки превращается в деловой костюм. А если она безработная – то в тыкву, и Золушка, плача, уезжает из Москвы и везёт эту тыкву в подарок многочисленным родственникам. Поздний завтрак превращается в бизнес-ланч. Веранда – в переговорную. Тыква, привезённая Золушкой из Москвы, превращается в суп.

Наступила осень – и внутренний календарь питерца теперь соответствует официальному. Можно не притворяться, что тебе ах как весело. Ведь лето же, ну чего ты хмуришься? О чём задумался, когда вокруг всё живёт одними эмоциями? Ешь мороженое, загорай на крыше, что ещё человеку надо для счастья? Котиков? Вот тебе ссылки на фотографии котиков!
Осенью можно быть грустным, печальным, задумчивым – и ни одна попрыгунья-стрекоза в глаза заглядывать не станет, чтобы развлечь тебя пустым разговором. Осень – это социально одобряемый повод быть грустным. Или очень весёлым. Ведь к очень весёлому питерцу относятся с ещё большим подозрением, чем к унылому. А кто это у нас такой чересчур радостный, а ну-ка дыхни или предъяви достаточно веский повод для ликования. Мы его взвесим и примем решение, может ли данный повод быть причиной вот этих безалаберных плясок в обнимку с фонарём.
Но вот она – осень. Осенью питерцу можно быть собой – и общественное мнение его не осуждает. Этого мнения и нет практически, потому что каждый старается успеть побыть собой, пока не наступила зима.
Мрачный питерец бродит по Невскому без зонта и причины. Другой, закутавшись в шарф, гуляет в парке, ворошит листья носком ботинка, ему хорошо и радостно. Третий, крепко держа за руки четвёртого, пятого и седьмого бегает по лужам. Шестой, избежав беганья по лужам под предлогом водобоязни, увольняется из банка, надевает костюм человека-бездельника и идёт в ближайший бар, совершать подвиги.
Никогда не знаешь, что питерец будет делать этой осенью, и сам питерец тоже не в курсе. Всё остальное время он держит глухую оборону, он защищает свою хрупкую идентичность от непрошенных советчиков и грубиянов, он старается быть как все. Но вот фея-осень взмахивает волшебной палочкой: «Щёлк! Тррр! Дзень!» Дорогих спецэффектов не завезли, но важны сами эффекты. С рыцаря сваливается броня и он оказывается бабочкой. Лягушку никто не целует и она превращается в котика. Котика перестают фотографировать и он становится мастером чайных церемоний. Золушка, сварившая суп из московской тыквы ещё в предыдущей серии, ни в кого не превращается, но внезапно понимает, что такая, как сейчас – безработная, безденежная и сказочная – она ничуть не хуже, чем вон тот человек-бездельник, идущий по карнизу второго этажа с двумя коктейлями в руках. В любое другое время года, в любом другом городе эта встреча могла бы стать началом прекрасной мелодрамы, но осенью в Санкт-Петербурге и без того достаточно прекрасно. Поэтому каждый остаётся при своём. Ладно, Золушка получает от жизни бонусную тыкву и та превращается в её лучшего друга.

Однажды москвич и питерец встретились во сне за шахматной доской. Потому что оба начитались вчера "Алисы в Зазеркалье" на голодный желудок, ну и вот, пожалуйста.
Доска была пустая, огромная, но всё-таки шахматная.
-Сейчас выясним! - сказал Москвич, и стал расставлять свои фигуры, - Сейчас разберёмся, кто кого.
И тогда питерец, чтобы не сдаваться без боя, тоже потянулся за фигурами.
Сначала оба гроссмейстера выстроили ряд пешек.
-Это у тебя что? - опешил москвич, заканчивая построение.
-Пышки, - промямлил его соперник, - Ну, типа, их едят…
-А они глядят! - ухмыльнулся москвич, - А у меня - пушки! Которая дойдёт до твоего края поля - будет царь-пушка.
-Если твоя пушка придёт ко мне, я её в Петропавловской крепости заточу, и буду выпускать только в 12.00, сделать один выстрел.
-Да? А где у тебя Петропавловская крепость тут твоя? - прищурился москвич.
-А вот. - питерец указал на ладью, - Вот моя крепость. А с другой стороны - Адмиралтейство.
-Эге. Толково. А у меня там высотки. А теперь погляди на моего ферзя! - москвич выпустил из рукава вертолёт, - Куда хочешь долетит, где хочешь тебя достанет, невзирая на пробки.
-Неплохо, - сдержанно улыбнулся питерец, - А мой ферзь - бабушка. Спорим, она найдёт тебя и достанет быстрее, чем вертолёт? А царь у тебя кто? У меня - Медный всадник.
-Не царь, а король. Король у меня - я, - ответил москвич. И снизу вверх, но очень по-королевски, поглядел на двух амбалов, ожидавших его команды.
-Это ещё что за лоси? - испугался питерец. Таких ребят он всегда старался избегать.
-Это не лоси, дятел. Это - кони. Болельщики ЦСКА. А, что тебе объяснять, тебя же бабушка на футбол, наверное, ни разу не отпускала.
-Конечно, не отпускала! - откликнулась со своей клетки бабушка-ферзь, - Я же футбольным тренером в молодости была, знаю, что это такое. Мы вместо футбола в библиотеку ходили, в музыкальную школу, в Летний сад.
-По Аничкову мосту гуляли, - ввернул питерец, - Вот и кони мои оттуда же. Настоящих коней я побоялся брать, купил в переходе две фигурки сувенирных.
Сувенирные фигурки были маленькие, и разглядеть их за рядом больших сочных пышек москвич не смог, но поверил на слово.
-Так, ладно, начинаем, у меня полный комплект. - объявил он, - Мне из Цирка на Цветном двух живых слонов подогнали.
Питерец быстро поставил напротив вражеских слонов двух сфинксов - и игра началась.

Ну, то есть, как началась. Выяснилось, что оба игрока не очень уверенно знают правила. Вдобавок, фигуры проявили характер. Пока питерец уговаривал королевскую пышку перепрыгнуть через клетку, утверждая, что это - разводной мост, москвич впрягал в пушки слонов.
Не дожидаясь команды, вертолёт принялся нарезать круги над игровым полем.
-А ну повыше летай! - прикрикнула на него бабушка, - Простудишь мне ребёнка!
-Я уже не ребёнок! - топнул ногой питерец, - И не замёрзну! Я тут в Петропавловской крепости прячусь.
-Небось, в холодном равелине! На каменном полу! - запричитала бабушка.
-Да я в монетном дворе укрылся, чтоб не догадался никто.
-Так, ребята! - скомандовал "коням" москвич, - Враг укрылся в монетном дворе! Взять его!
Но ребят нигде не было. Поглядев в полевой бинокль, москвич обнаружил их рядом с одним из питерских сфинксов. Связался с бойцами по рации, но услышал лишь бормотание, похожее на грозный рокот переполненных канализационных труб: "Что на свете всего выше и всего ниже? Что всего дальше и ближе? Что всего темнее и светлее? Что всего горячее и холоднее?..."
Потерпев поражение с конями и пушками, москвич отвязал слонов и спустил их на врага.
-Съесть! - скомандовал он.
И учёные слоны послушно стали есть пышки. Это были очень большие пышки - каждая со слона размером, так что животные быстро насытились и улеглись спать прямо на шахматной доске.
-А они привитые, твари эти? - поинтересовалась бабушка, - А то ещё укусят ребёнка!
-Я уже не ребёнок! - всхлипнул питерец, - И они меня не найдут. Я в Адмиралтейство перебрался!
"Что всего лучше и хуже? Что всего больше и меньше? Что всего громче и тише?" - продолжал бубнить сфинкс.
-Так, значит? - взревел москвич, - Я сейчас пойду и сам возьму это Адмиралтейство!
И пошел!
-Шах тебе! - преградил ему дорогу всадник на бронзовом коне, - Отсель грозить мы будем шведу. А ты кто такой? Чей холоп? Ну-ка, предъяви документы, хипстер!
-Дяденька царь, - не растерялся москвич, - Я никакой не холоп и не хипстер, это раз. Документы у меня дома, а мы во сне - это два. И вам, извините, тоже шах. Это три.
Игра грозила обернуться неизвестно чем. Тогда питерец, дрожа и трепеща, выбрался из надёжного убежища, в котором скрывался, и зашагал к москвичу и всаднику. Ноги не слушались его, но он всё же дошел и встал рядом.
-А ты тут что делаешь? - насмешливо спросил москвич, - Не видишь, наши величества о судьбах мира разговаривают. А такой фигуры, как ты, вообще нет. Иди обратно в своё Адмиралтейство, прячься.
-Ну-ка не хами! А то ребёнок расстроится! - рядом с москвичом уже стояла разъярённая бабушка.
-Я не ребёнок! - захныкал питерец, - А ты должна была сказать: "Шах тебе!"
-Щас тебе! - огрызнулась бабушка, - Яйца курицу не учат!
-Что было в начале - курица или яйцо? Что было в начале - курица или яйцо? - раздался совсем рядом вкрадчивый голос. Это второму сфинксу надоело стоять на одном месте, и он решил немного прогуляться. Очень вовремя!
Тут подоспели и сувенирные кони. Оба были отлиты в одной форме, оба хромали на левую переднюю ногу и подволакивали заднюю правую. Те ещё кони были. Когда они стояли смирно, вздыбленные, сдерживаемые поводьями укротителя, то ещё пристойно смотрелись, но как поскакали - так уж поскакали. Даже слонов разбудили.
Дальше, как это часто бывает в страшном сне, движение ускорилось, а пространство замкнулось. Московские высотки поехали навстречу Адмиралтейству и Петропавловской крепости. Пушки встали на ноги и двинулись вперёд железным строем. Пышки запрыгали через воображаемый мост, как лягушки, оставляя на доске жирные пятна. Бабушка вспомнила, как была тренером, поймала футбольных болельщиков и стала их экзаменовать. "Что такое штанга? В каком случае назначается пенальти?"
"Что всего реальнее и абсурднее?" - раздался где-то совсем рядом голос первого сфинкса.
-Сон! - хором закричали москвич и питерец. И прилетел тут волшебник в голубом вертолёте и бесплатно прервал это кино, и унёс шахматистов обратно в реальность.

Москвич проснулся от тарахтения будильника, а в ушах его ещё гудели лопасти вертолёта. Питерец проснулся от телефонного звонка. Это была бабушка.
-Что ты сегодня будешь делать? Как ты собираешься жить дальше? Кто о тебе позаботится, когда меня не будет? - завела она старую песню.
-Ты у меня, бабуля, прямо как сфинкс, - восхищённо произнёс питерец.
-А чего сразу обзываться? - обиделась бабушка, - Я просто решила молодость вспомнить, команду одну потренировать. Да и тебе бы не мешало спортом заняться. Хоть бы в шахматы выучился играть.
"Заняться спортом. Хоть шахматами" - уже записывал в своём ежедневнике москвич.
Так что они ещё встретятся.

Никто так не любит подарки, как питерец. Приятный, будоражащий воображение сюрприз – что может быть лучше? Никогда питерец не составит перед праздником виш-лист. Это так утомительно – вспомнить, что у тебя есть, чего нет, а что тебе категорически не нужно. Пусть гости сами ломают головы! За это, в конце концов, они получат угощение!

Москвич любит подарки очень-очень сильно. Это ведь так здорово – получить даром то, что ты как раз собирался купить. Не гоняться по распродажам, не выискивать нужный цвет и размер, просто составить список и раздать задания. Ты купишь то, ты – это. Пусть гости побегают и раскошелятся! За это, в конце концов, они получат угощение!

Москвич сидит за накрытым праздничным столом и ждёт сюрприза. «Дзинь!» – звонок в дверь. «Привет-привет-чмоки-чмоки-обнимашки» – это гости ввалились в прихожую все разом, распугав приготовленные для них тапочки. Москвич ловит тапочки, возвращает на место и покашливает, привлекая к себе внимание. Да, он ждёт подарка.
-Так вот, друг! Сюрприз! Мы это. Купили тебе холодильник. Вот в точности такой, как тебе нужен. Даже с видео-двойкой. Как заказывал.
-Ах, какая неожиданность! – неожиданно взвизгивает москвич, - Прямо вот с видео-двойкой. Так мило, в самом деле. А я как знал. Выкинул старый хозяйский сервант вместе со всем антикварным барахлом, расчистил вот угол. Ну и перекрасил комнату под цвет вашего сюрприза. Теперь у меня всё будет в бордовых тонах! Давайте, затаскивайте уже мой подарок.
-Э… кхм… Видишь ли, друг. Бордовые холодильники расхватали раньше, чем мы успели договориться, кто повезёт его на своей тачке. Короче, мы хотели взять красный, но они тоже кончились, вот коричневые тоже были… Мы же не знали, что ты стены покрасишь! Ладно, к делу. Та-дам! Вот твой подарок!
И в бордовой-бордовой свежеокрашенной комнате появляется ослепительный, флуоресцентно-салатовый холодильник. Зато с видео-двойкой. Точно такого же размера, как никчёмный хозяйский сервант. Вот так сюрприз, ну, правда же!

Питерец спешно сервирует праздничный стол, мысленно воссылая благодарности гостям, которые опять, как и пятнадцать лет назад, опаздывают на два часа. Звонок в дверь: «Динь-динь!» «Здравствуй, как поживаешь, только после вас, заходите же, нет что вы, позвольте ваше пальто…» Все гости опоздали ровно на два часа, с точностью до минуты, но воспитание не позволяет им ввалиться в прихожую неорганизованной толпой. В приятной суете проходит ещё час. Наконец, все в тапочках и готовы чествовать хозяина.
-Вот друг. Как ты и хотел, мы сделали тебе сюрприз. Ну, ты правда ни за что не догадаешься. Но мы дарим тебе его. Вечнозелёный тибетский чайный мох в горшочке авторской работы. Андрей специально ездил за ним в Тибет. Горшочек, правда, из Москвы. Один чувак выкинул из окна хозяйский сервант с антикварным барахлом, всё побилось, а горшок уцелел. К делу. Вот твой подарок, наслаждайся. Эй, приятель… Эй?
-Спасибо, - вытирая портьерой сопли, слёзы и слюни говорит питерец, - Вот это сюрприз сюрпризов! Не думал, что когда-нибудь встречусь со своим главным и единственным аллергеном. А ведь говорил мне участковый врач: «Не езди в Тибет!» Так я и не ездил… Вы не возражаете, если я, не переставая вас благодарить, буду одновременно набирать 03? А то неудобно получится, если я отключусь раньше, чем успею закончить фразу… Алло? Скорая? Да, а горшок и правда хороший. Как раз под цвет холодильника, который достался мне по наследству от бабушкиных квартиросъёмщиков. Впрочем, возможно, они просто ни разу его не мыли…
И вот на покрытом благородными археологическими отложениями холодильнике стоит авторской работы горшок, покрытый точно такими же отложениями. Ради этой встречи одному из них стоило вылететь из московского окна вместе с хозяйским никчёмным сервантом и уцелеть.
Да, забегая вперёд – питерец тоже уцелеет. Вместо тибетского чайного мха его неопытному в таких вопросах приятелю подсунули китайский, в десятки раз менее опасный.

Не только москвичи, но даже и питерцы начинают готовиться к Новому году всё раньше и раньше. Скоро ёлку можно будет уже и не выносить. Поэтому наш традиционный пост с игрушками имени поребрика, которые можно распечатать, вырезать и повесить на офисную ёлку (или не офисную) - появился в этом году так рано. Вот он, этот пост.

На первое - хорошо забытое старое. Для тех, кто любит читать.

История про Новый год из первого "Поребрика"
Чтобы наступил Новый год из третьего "Поребрика".

На второе - календарь на 2014 год, о котором мы уже писали. На этот раз он не один, а в компании с книгой "Поребрик наносит ответный удар" продаётся по специальной цене вот здесь по ссылке.

На сладкое - обещанные игрушки и украшения.

( из милосердия я все их прячу под катCollapse )

Инспектор Москвич закуривает шестую за ночь трубку, заклеивает её десятым за ночь антиникотиновым пластырем. До утра он должен найти связь между бандой угонщиков асфальтовых катков и Мытищенским маньяком, тайно и бесшумно подстригающим деревья под окнами у мирных граждан. Надо мыслить логически. Асфальт - это город. Мытищи - это тоже город. Нет, не то. Подстригать деревья и укладывать асфальт - это часть программы по благоустройству столицы. Кому-то понадобилось бросить тень на плетень.
Под рукой - свежая пресса. В поисках подсказки инспектор Москвич листает "Коммерсант", "Аргументы и факты" и "Esquire". Отмечает, что такие пиджаки носят только пижоны из отдела расследований экономических преступлений, а вот эти элегантные ботинки он вполне может себе позволить. Стоп. Ботинки! Следы, которые оставляет Мытищинский маньяк, не похожи на следы обычного человека. Инспектор Москвич заметил это ещё при первом осмотре места преступления, но тогда его сбил с мысли недалёкий помощник, которого инспектор нарочно держит при себе, чтобы походить на легендарных детективов прошлого.

Инспектор запрашивает в архиве снимки всех странных следов, когда-либо обнаруженных его отделом. А вот эти ничего. Как же, как же. Следы знаменитой Зинули Вырвиглазик, известной также как Глас Свыше. Не прошло и года с тех пор, как инспектор Москвич раскрыл это громкое дело. Ишь чего удумала - на ходулях выходила в тёмные подворотни и пугала прохожих, замогильным голосом перечисляя их грехи, так, что те без принуждения скидывали с себя всё и бегом бежали домой, радуясь, что легко отделались. Следы Зинули не похожи на следы Мытищинского маньяка, но что-то есть в этих делах общее. Инспектор Москвич достаёт одиннадцатый за ночь антиникотиновый пластырь и, задумчиво жуя его, начинает ходить по кабинету. Взгляд падает на обложку бульварной газеты, оставленной на столе недалёким помощником. Крупный заголовок привлекает внимание: "Жираф, около недели назад пропавший из цирка, все ещё не обнаружен. Следствие опасается, что он стал жертвой подпольного сафари, организаторы которого, как информирует анонимный источник, по-прежнему скрываются в Свиноедово". И тут картина проясняется. Для того чтобы дотянуться до самых верхних веток и бесшумно срезать их, нужно либо встать на ходули, либо… быть жирафом! Инспектор Москвич запрашивает в картотеке образец следов жирафа. Они идеально совпадают со следами Мытищинского маньяка. А ведь Свиноедово, где скрываются организаторы подпольного сафари, и Мытищи находятся, по московским меркам, совсем рядом! Инспектор вызывает дежурную машину и на всякий случай - опытного ветеринара. Они ловят жирафа на месте преступления и возвращают его в цирк. На обратном пути становятся свидетелями нелегальных гонок на краденых асфальтоукладчиках по Ярославскому шоссе и арестовывают всех участников. По стечению обстоятельств это и есть организаторы подпольного сафари, которым надоело торчать в Свиноедово и они, на свою беду, решили немного размяться именно в эту ночь.
Наступает утро. Инспектор Москвич медленно едет домой в потоке машин и чуть не засыпает за рулём. Его останавливает постовой и требует дыхнуть в трубку. Инспектор Москвич заклеивает трубку антиникотиновым пластырем. Достаёт из кармана удостоверение. И устало говорит: "Схвачен Мытищинский маньяк. Найден похищенный жираф. Обезврежена банда живодёров на асфальтоукладчиках. А что этой ночью сделал ты, сынок?"
( Read more...Collapse )

Питерский магазин "Двадцать восьмой" запустил машину времени. Пока в тестовом режиме и очень избирательно. Первый и второй "Поребрики" там продаются по довсяческикризисным ценам. "Поребрик из бордюрного камня"- по 100 р., "Новый поребрик из бордюрного камня" - по 130 р. И так будет до конца октября. А сегодня уже седьмое.

Информация (и машина времени) предоставлены издательством "Комильфо".

Если лень идти куда-то длинным, прямым, скучным маршрутом, можно всех обмануть и пойти коротким путём. Не факт, что удастся дойти, но, может быть, через сто лет о тебе сложат красивую историю и ты станешь своим среди таких легендарных личностей, как Одиссей, Колумб, Бильбо Бэггинс и Иван Сусанин.
Питерец короткий путь чувствует, как чувствует дыхание пещеры опытный спелеолог. Идёт питерец по Невскому проспекту, и вдруг нет его. Это значит, что он почувствовал – надо свернуть во двор, там – короткий путь. Поворот, ещё поворот, цель уже близка. И тут перед самым носом питерца вырастает решетка, которой местные жители перегородили вход в свой уютный, некогда проходной дворик. Вот она, нужная улица, можно руку протянуть и потрогать асфальт, но попасть туда – невозможно. Придётся идти в обход. То есть возвращаться на Невский и, как все, топать прямой дорогой. Невыносимый позор!
Питерец вспоминает уроки краеведения и истории родного города. Ну точно. Здесь, в этом дворе, отважные революционные матросы прорыли подземный ход, чтобы сподручнее было бегать за догоняловом. Питерец принюхивается: запах догонялова и революционных матросов сохранился во дворе и по сей день. Отважный краевед приподнимает крышку люка, спускается вниз и обнаруживает подземный ход. Сначала вниз, потом прямо, прямо, потом снова вверх. Он уже почти у цели! Надо только поднять крышку другого люка и вылезти на волю. Но крышку придавил колесом случайный автобус, который привёз школьников на открытый урок краеведения. «В соседнем дворе отважные балтийцы прорыли подземный ход», - бубнит в мегафон училка. Питерец спускается обратно и тропой революционных матросов возвращается в негостеприимный, перегороженный решеткой двор. Пока он отсутствовал, всё здесь поменялось и решетки появились даже на окнах. «Выбирай: бежишь с нами или мы тебя тут пришьём?» - грозно спрашивают двое в полосатых куртках (вероятно местные жители). «Бежишь, бежишь!» - испуганно кивает питерец. «А короткий путь знаешь? А то пришьём!»
Все трое спускаются в люк. Теперь, когда в спину питерца упирается нож, он вспоминает даже то, чего не слышал на уроках краеведения. Некогда в этих краях протекала узенькая речка Грязноплюйка. При Петре I её хотели выпрямить, очистить от грязных плевков и превратить в канал, да не успели. При Екатерине II речку собирались переименовать в Благоуханную, но тоже не успели. И только перед самой революцией немецкий инженер Гуз по предписанию градоначальника заточил Грязноплюйку в трубу, присыпал сверху землёю – и будто её и не было.
Питерец и двое в полосатых куртках принюхиваются, потом долго бредут по дореволюционной трубе вдоль подземного русла Грязноплюйки, которая за эти годы не стала чище или благоуханнее. Выходят на берегу Финского залива, на территории Финляндии. Полосатые обнимают питерца и на прощание дарят ему свой нож. Питерец вспоминает, зачем ему понадобился короткий путь: хотелось поскорее сесть в автобус до Хельсинки, открыть шенген, побродить по магазинам и к вечеру вернуться домой. Теперь бы хоть домой вернуться! Над заливом стелется туман. Питерец вспоминает уроки географии, принюхивается, шагает прямо в белое марево и оказывается в уже знакомом дворе. На крышке люка спит кот, проход на вожделенную улицу по-прежнему преграждает решетка. Но у питерца теперь есть с собой разбойничий нож. «Открывайся, а то пришью!» - вежливо говорит питерец, приставив нож к кодовому замку. Калитка распахивается перед ним и отдаёт честь щеколдой. Ближайший автобус до Хельсинки отправляется через пять минут. Всегда ходите коротким путём.
Москвич не верит в географию, историю и краеведение, верит только в себя. Можно долго-долго брести по тротуару, подлезая под припаркованными поперёк дороги джипами и уворачиваясь от несущихся навстречу всадниц, бессвязно выкрикивающих: «На сено лошадке пожертвуйте, на корм подайте!», а можно пойти коротким путём. По строительным лесам взобраться на второй этаж, войти в открытое окно, чужими квартирами пройти насквозь весь дом, выбраться на пожарную лестницу и спрыгнуть на крышу гаража. Бегом по гаражам, до железнодорожного моста, там подпрыгнуть, подтянуться, перелезть через ограду, спуститься на насыпь. Посмотреть налево, направо, перебежать пути перед несущимся локомотивом, ещё раз подпрыгнуть, подтянуться, перевалиться через забор, сигануть вниз, в кучу песка. Оказаться в промзоне, голыми руками поймать шесть бездомных собак, приручить и объездить их, запрячь в вагонетку и нестись к проходной, распевая: «Однозвучно гремит колокольчик…». Обнаружив, что это гремит не колокольчик, а сигнализация, притормозить, немного не добравшись до цели, отпустить собак на волю, по отвесной стене взобраться наверх, перепрыгнуть на одиноко стоящее сухое дерево, спуститься на тротуар, подлезть под припаркованным поперёк дороги джипом, увернуться от всадницы и оказаться в нужное время в нужном месте.
Питерская девушка знает только один короткий путь: мимо Его окон. Даже если Его окна находятся в другом конце города – это всё равно самый короткий путь на учебу, на работу, в магазин, в Хельсинки и на свадьбу с другим, нелюбимым.
Московская девушка не знает коротких путей, зато она знает наизусть Его короткий номер. Она звонит и говорит: «Мне нужно срочно оказаться там-то». Он отменяет совещание, тренировку, разборку, срочную командировку в Гавану. Приезжает, бибикает под окнами. Он знает короткий путь и доставит её к цели.

Мы с picas_so дали интервью питерскому журналу "Пойнтер" - поговорили о поребриках и бордюрах, как обычно. Поскольку электронной версии у журнала нет (читайте его на бумаге), то этот пост будет филиалом "Пойнтера" в интернете.

( читать интервьюCollapse )